Lilychocolat chante tidoudidoudi dans son lit à minuit

Je ne sais pas si vous avez déjà subi la faille spatio-temporelle du youtube. Faites-moi plaisir, remplumez mon ego et dites-moi que oui.

Youtube, c’est le genre de site à éviter le soir quand on a qu’un p’tit quart d’heure de surf devant soi, parce que y’a des suggestions.

Du coup, tu vas de suggestion en suggestion, tu cliquètes à gauche, tu cliquètes à droite, et pouf ! Il est minuit l’heure du crime, et le lendemain t’as école. Tu n'as aucune idée de ce qui s'est passé. C’est comme se faire kidnapper par des aliens, en fait.

P’taing.

L’autre soir, donc, alors que Bribri était au boulot à l’Hôtel des Bras Cassés, à jongler avec un congrès de juifs orthodoxes qui ne voulaient pas ouvrir les portes de leur chambre avec leurs cartes magnétiques parce que c’était Shabbat, Lilychocolat s’est installée devant le youtube.

Et là. Faille spatio-temporelle. Zing! Aspirée par le trou noir.

Elle en a émergé deux heures plus tard. Avec la chanson des Modern Talking coincée en boucle dans sa caboche (et avant de se coucher, modern talking, faut dire, c’est pas humain. Même à Guantanamo ils ont pas osé la faire, celle-là).

Modern Talking, pour ceux qui ne connaissent pas (les bienheureux) ou qui ont oublié (les chanceux), c’est un duo de teutons pop des années 80. 

Leur particularité : un brushing en kevlar qui résiste à un vent de force 7. Thomas et Dieter sont choucroutés à mort. La bombe Elnett y passe à chaque fois. Que s’ils passent à côté d’une bougie instant fleuri d’airwick, ils te font sauter la baraque, les mecs.

Tu rajoutes à cela un teint velouté pain d’épices 365 jours par an. Et un clavier yamaha du genre ENTETANT.

Tu as Modern Talking.

Alors? J'invente rien quand même...

Allez. Vous aussi ce soir vous ferez toudidoudi dans votre lit.

Mais de rien, c'est normal. Je partage, moi.