Parano

La semaine dernière, les zozos de Lilychocolat l'avaient épuisée en classe, à base de "Hey Madame! Je peux aller aux toilettes? J'ai ma vessie qui va exploser, là!" et de "Madaaaaameu? On peut sortir un quart d'heure avant la fin du cours?". Quand elle s'occupe des schtroumphs de la halte-garderie de Maman Chocolat, ce n'est pas un problème de gérer les vessies de moineaux et autres impatients. C'est même normal. Les schtroumphs ont 18 mois. Mais dans le cours de Lilychocolat, la moyenne d'âge est de 19 ans. L'âge de raison. Hum.

Après ça, la collègue de Lilychocolat n'a pas arrêté de lui raconter à quel point son cours à elle se passait bien, qu'il fallait qu'elle pousse ses élèves dehors tellement ils étaient passionnés, et qu'ils lui disaient tous à chaque fois combien sa classe était captivante, et qu'ils n'avaient aucune envie de changer de professeur au semestre suivant. Comment elle se fait mousser, l'autre.

Du coup, Lilychocolat fulminait intérieurement, parce que non seulement ses élèves à elle ne l'attendaient jamais à la sortie de l'école avec des fleurs, des confettis, des trompettes, et des chippendales à moitié nus (quoi on peut rêver non?) pour la remercier de son travail, mais en plus, ils avaient la doudoune zippée jusque sous le nez à 18 heures alors que le cours se termine officiellement à 18h15. Mais Lilychocolat étant, euh, comment dire ça poliment? Ah, oui, une forte tête, les adeptes de la doudoune de 18 heures avaient sué à grosses gouttes pendant un quart d'heure dans la salle surchauffée. D'où, peut-être, le manque de confettis à la sortie. C'est une théorie qui se tient.

Bref. Toujours est-il que Lilychocolat était dépitée dans son métro le soir (comme environ 99% du wagon, si tu regardais bien). C'est ce moment-là que choisit un géant hollandais de 2 mètres 12 pour s'asseoir à côté d'elle et la regarder avec insistance. Avant de lui demander:

- Are you OECD?

(z'êtes de l'OCDE?)

Lilychocolat, qui était au beau milieu de ses pensées de je-suis-nulle-il-faut-penser-à-une-reconversion-professionnelle (vendeuse de gauffres à Cancale / salisseuse de sols pour les ventes de balais vapeur du téléachat de M6), comprit

- Are you OCD?

(vous souffrez de tocs?)

Et bien qu'elle ait pris un air légèrement offensé d'où que tu me causes, toi, d'abord? en répondant par un élégant et grâcieux

- Whaaaat?

Elle pensait, en son for intérieur "P'tain! Comment il sait? Ca se voit tant que ça?"