Lilychocolat a perdu son sex appeal

Je ne doute pas qu’avec un titre pareil, mon post va attirer tous les pervs de la blogosphère. Mais quand ils tomberont sur les étoiles et le bleu layette du bloug, z’auront l’air très fins hinhin.

Vendredi soir, Lilychocolat était éreintée. Les zozos, ça draine. Elle avait la tête comme une pastèque. Alors luxe suprême, elle s’est fait couler un bain. Avec une tonne de mousse. Rha la la. Le pied.

Au bout de 10 minutes, n’entendant plus sa chère et tendre épouse lui farcir les oreilles raconter sa journée, le père Bribri s’inquiéta. "Vais-je retrouver ma mie allongée de tout son long, face contre le matelas, en train de dire qu’elle n’a pas de Rolex donc qu’elle a raté sa vie ??", se demandait-il, anxieux.

Que nenni ! Il la trouva enfouie dans la mousse en train de barboter.

- Oooooh, dit-il (car Bribri a parfois le niveau d’expression d’un CE1)

Et là, Lilychocolat se prit à rêver. Il y aurait du champagne et des bougies et la musique de top gun, ce serait hyper glamouro-romantique.

-T’as qu’à venir me rejoindre... répond-elle avec ce qu’elle espère être une voix rauque et sensuelle (mais avec la mousse qui étouffait le tout, c’est pas sûr-sûr que ce soit sorti comme ça).

Et l’autre de faire une grimace embêtée

- Ben c’est que mon jeu est sur pause et je n’ai pas fini ma mission…

Arf ! Six ans de mariage ! Et que je t’épile les gambettes pour pas faire l’année du yéti ! Et que je te danse le zumba pour arrêter que tout le derrière bloblotte façon English jelly ! Et que je te mets des bottes et des jupes alors que franchement, hé, on n’est pas mieux en yogging ? Et pouf ! La ixboxe de monsieur en, aller quoi, 10 secondes, quelle infamie, quelle abjection, te plante un couteau en plein cœur !! C’est un assassinat !! vise un peu l’envolée lyrique. Mais dites, elle est de Marseille, Lilychocolat ?

Bon. Dans une réalité parallèle, Lilychocolat se serait levée, et ruisselante de mousse, aurait marché d'un pas déterminé vers le salon, aurait arraché la ixboxe de sa prise et l’aurait jetée du balcon avec un rire sardonique. Mais en vrai, il faisait froid dans le salon, et on était bien, dans la mousse. Et puis, maugréer toute seule dans son bain, ça a du bon. On ressort vachement détendue. 

Ensuite, je me suis vengée. J’ai passé la soirée à chanter du yodel. Pour le plus grand plaisir des oreilles de mon mari.