Le francé sé sacrée

Cher étranger. Depuis que des rumeurs circulent annonçant que l’on va tester ton français si tu veux obtenir la nationalité française, tu as les miquettes. Tu te demandes sur quoi on va bien pouvoir t’interroger…

Mais ne t’inquiète pas! Prends exemple sur l’élite de l’élite. Le sommet du top-top. Inspire-toi donc des grands. Ceux qui dirigent notre pays. 

Est-ce que tu connais tes pluriels irréguliers ? Pou, chou, genou, caillou, coucou. Attention, hein ! David Douillet, Ministre, lui, est aux taquets sur le sujet : « On peut surtout avoir des acquis que l'on peut mettre dans tous les domaines possibles et inimaginaux. », dit-il. Tu prends des notes, oui ?

Ok. Bon. Est-ce que tu connais le genre des noms? Féminin, masculin, ça te dit quelque chose ? On dit UNE carte de séjour, mais UN timbre fiscal, par exemple. Regarde un peu Nicolas Sarkozy, Président de la République. Lui, au moins, il maîtrise pleinement la question: « On commence par les infirmières parce qu'ils sont les plus nombreux », dit-il. Note, note. 

Bon mais alors c’est très bien. Sauf que… t’es calé en littérature ? Nan parce que la France, c’est tout de même Molière, Baudelaire, Hugo, Camus et PPDA. S’tu veux, demande un peu d’aide à Frédé Lefebvre. Il est Secrétaire d’Etat. Il en connait un rayon. Son livre préféré ? Zadig et Voltaire. Moi, personnellement, j’aurais dit Ainsi parlait Zara, mais les goûts et les couleurs…

Alors ? Tu vois ? Je t’avais dit qu’il n’y avait pas de quoi casser trois pattes à un canard ! Bon, mais révise bien quand même… On ne sait jamais.