Pique nique douille, c'est toi l'andouille

Le docteur a dit : « ma petite Lilychocolat, il va falloir vérifier le cholestérol et tout ça ».

Lilychocolat a répondu : « mais pff docteur. Je ne peux pas, j’ai piscine. »

Etrangement, le docteur n’a pas semblé très convaincu et lui a prescrit une prise de sang. Avec ordre de ne pas l’égarer. Celle-là. Hum.

Damnède. 

C’est que Lilychocolat n’est qu’une grosse douillette de l’aiguille. Oh, croyez-le bien, elle n’en est pas fière : sa grand-mère était une dure à cuire de la première génération. Quant à Maman Chocolat, son slogan, c’est « Just Do It » (même que Nike lui a tout copié). Mais Lilychocolat n’est pas faite du même acabit acabi acaba et voilà ! Quoi ? Personne ne se souvient de Titus ? Le premier qui dit que je suis vieille, je lui pète les genoux. De source sûre, on lui demanderait même fréquemment si elle a des « mains de beurre » et  si elle « n’est pas en sucre, tout de même ». C’est un peu la honte. D’autant plus que des gens courageux qui subissent bien pire qu’une ch’tite prise de sang, y’en a légion.

Evidemment, Lilychocolat a attendu le jour où se périmait son ordonnance pour passer à l’action. Elle se retrouvait donc bien coincée. Bribri a eu la gentillesse de traîner par les cheveux accompagner miss Chocolette à son examen. Principalement pour bloquer la porte de sortie en cas d’évacuation inopinée, en fait.

Autant vous dire que dans la salle d’attente, elle était dans ses petits souliers. Et quand l’un des infirmiers, des tas de tubes suspects plein les bras, a poussé un grand « oups ! Les étiquettes! » devant elle, et que le chef est arrivé en courant vers la réceptionniste exigeant qu’on rappelle immédiatement ce pauvre monsieur Bidart parce qu’il fallait le re-prélever, elle s’est levée discrètement pour se diriger du pas du crabe vers la sortie la plus proche. Mais c’était sans compter sur la présence de Bribri, qui, à 7 heures du matin, avait des réflexes étonnamment rapides et l’a donc faite se rasseoir. 

Lilychocolat s'est lancée ensuite dans un boudin effréné. Du Caliméro d’excellente facture. Sans résultat.

Ce fut enfin son tour. Il va sans dire qu’elle est tombée sur le docteur Oups. Celui qui s’emmêle les tubes et dont c’est le premier jour. Une fois assuré qu'elle était bien sanglée assise dans le fauteuil, il a annoncé, tout guilleret : «  vous savez que ça fait 10 ans que je n’ai pas piqué quelqu’un ? ».

Lilychocolat, tellement concentrée sur ses inspire-expire et  les étiquettes à coller CORRECTEMENT, CONNARD! sur le tube – attends, pouce, LES tubes ?? iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii – les tubes, donc, n’a pas compris tûssuite-tûssuite ce qu’il venait de lui raconter.

Han, d’accord, c’est de l’humouuuuur pour me détendre parce que tu me sens un peu cripssée, docteur Oups ?

« Pas du tout », répond ce dernier, hilare. « J’ai bien mon diplôme (vas-y fais montre, un epu pour voir?), mais je n’ai pas fait de prélèvement depuis 10 ans. »

Gloups.

Et bien je t’en prie, qu’à cela ne tienne, lâche-toi donc sur mon petit bras, lui dis-je, pleine de générosité (je trouve). 

Le docteur Oups a rempli ses jerricanes et demandé « ça va ? ». Lilychocolat est partie vite-vite en disant « super génial, on s’appelle et on se fait une bouffe ». Puis elle est sortie s’évanouir tranquillement et en toute discrétion dans la ruelle d’à côté.

« C’est drôle », a constaté Bribri, « tu n’es pas complètement verte, ni complètement grise. C’est un peu entre les deux »

Lilychocolat, qui n’avait pas forcément envie qu’on la compare à Michael Jackson à cet instant très précis de sa vie, a grommelé « roquemeulebeu » (ce qui, en langage zombie, peut se traduire par je prends note de ta remarque sur mon teint anémié et te prie instamment de bien vouloir te rendre sur l'île grecque de ton choix), tendant une main tremblante pour avoir son sucre à la menthe, le petit plus de Riqlès qui la ramènerait parmi les vivants.

« Tu sais », a continué Bribri, étonnamment très en verve quand sa femme comatose sur le trottoir, «  j’ai l’impression d’être un dealer et de te filer ta dose, là »

Sourire gêné aux passants.

Si on ne peut plus faire ses malaises tranquille, hein, où va le monde, je vous le demande.