Sangatte

Papa Chocolat a toujours eu des choix vestimentaires comment dire, euh, intemporels. Oui, on va dire ça.

Flashback : victoire, l’an dernier ! Nous avons réussi, à force de lobbying intensif, à lui faire remiser un slip de bain de mathusalem violet pétant au placard. C’était un Couilles Croisées de Playtex, imaginez donc un peu l’engin. Lilychocolat lui a en effet apporté un petit pot de beurre une invention DINGUE de Décathlon : le short de bain. Bon, il a fallu négocier sec, parce que dans les shorts de bain modernes, je ne sais pas si vous êtes au courant Mesdames, il y a un filet, qui, tel un cordage de sécurité, empêche les burettes de Monsieur de se balader le nez au vent. 

Autant vous dire que quand il a repéré le méchage intégré, Papa Chocolat a confié à Maman Chocolat qu’il ne se « voyait pas du tout mettre ses petites affaires là-d’dans ». Ttttsk, ttsk, essayer un short de bain, c’est l’adopter. Au grand soulagement de toute la famille Chocolat, et surtout de ma sœur adolescente qui protège sa réput’ comme elle peut au Camping des Flots Froids (c’est la Manche, que voulez-vous), Papa Chocolat déambule dorénavant à la playa dans son short de bain meuderne et oublié, son slip mako moulage vintage des Bronzés.

Nous avions gagné une bataille, mais hin hin certainement pas la guerre. Cette année, Papa Chocolat a dégainé bien pire que le speedo violet. Le yogging. Qu’il a apparemment gagné auprès de sa banque il y a quelques années (mais est-ce que les marketeux savent les traumatismes qu’ils causent à des générations ENTIERES avec leurs cadeaux fidélité ? Hein ? N’ayons plus peur de rien, et lançons le débat). Sa banque, à Papa Chocolat, c’est la beuneupeu. Donc immanquablement, le yogging est vert. Pas pistache. Pas céladon (je vais tous vous les faire, bougez pas). Non. Un beau vert Roland Garros bien discrétos. Avec poche kangourou frontale. ET il l’arbore fièrement avec ses claquettes de douche aux pieds.

Gniii.

Ce qu’il faut aussi que vous sachiez à propos de Papa Chocolat, c’est qu’il a le teint très mat et les cheveux très noirs (d’ailleurs on se demande bien d’où elle sort, la Lilychocolat, parce qu’elle est plus du côté Galak des choses). De plus, il aime à réfléchir, pendant de longues minutes silencieuses, qu’il ponctue en général d’un grand soupir.

Donc. Tout ça pour vous dire. Si vous passez un soir sur la jetée, et que vous apercevez un irakien en yogging vert et claquettes de douche, le regard perdu dans l’horizon, rassurez-vous : non, il n’attend pas que Vincent Lindon arrive et lui apprenne à nager pour pouvoir traverser la Manche. Ce n’est que Papa Chocolat qui prend l’air. Z’êtes prévenus.