Lilychocolat lit dans le lait corporel

J'espère que vous passez de bonnes fêtes de fin d'année et que le Père Nono a rempli vos chaussettes de tas de petites choses qui vous ont fait bien plaisir...

Chez ouam, ce fut le cas. Mais je me pose quand même une question. Voyez un peu:

Je me demande donc si 

A) Le Père Noël, en fait, il bégaye.

B) La famille Chocolat trouve que j'ai une peau de croco??

C'est bon les gars, on peut tenir le fort, on a du lait corporel pour jusqu'à au moins 2012. Sauf si ça se boit? En verrine, à l'apéro?

Je planche là-dessus, hein. M'enfin, ça va pas me relever la nuit non plus, hihi. Joyeuses Fêtes!

Quoi? Déjà le 21?!

Bon. Alors. Lilychocolette, kek' tu fabriques?? Ca fait un p'tit moment, là, que tu postes rien! Que pouic! Nada! T'étais partie au Pérou? T'étais tombée dans la cuve à Jeff de Bruges? Hein?

Voui. Enfin non. Je m'en excuse. Mais j'étais coincée, le derrière glué sur la chaise, avec une traduction de 320 pages. Un livre écrit par une nana qu'a pas inventé l'eau chaude, voyez, mais que je suis censée rendre hyper intellectuel. La fille, elle cause de mode. Jusque-là, bon. On en apprend tous les jours, super. Parfois, il a tout de même fallu composer avec des paragraphes entiers sur "les poignées sont attachées au sac" (ooooh ben oui, han, sinon quand tu les soulèves, le sac y vient pas avec, dis donc!) et autres "Le dernier modèle imaginé par Karl Lagerfield..." (attends! Karl Lagerfield? En personne? C'est le directeur artistique de  Chanule, non?). 320 pages comme ça, à la fin, je pédalais dans le couscous, mes amis.

Mais ce n'est point grave: je suis là aujourd'hui pour vous souhaiter (et à temps, en plus, t'rends compte), de très joyeuses fêtes de fin d'année. Où que vous soyez, et quoi que vous fassiez, passez de bonnes fêtes! Et n'oubliez pas le chocolat. Ca aide drôlement. On passera sur la balance plus tard, on s'en fout. Là.

Lilychocolat trouve les pubs du gouvernement pas glop

Depuis quelques temps, le gouvernement français nous dit comment faire TOUT tout bien dans la vie. On se tape donc à longueur de journée des messages sur le tabac (ça nuit), le jeu (c'est addictif), l'alcool (avec modération), le lavage des mains (régulier sinon tu vas encore agrandir le trou de la Sécu avec tes conneries).

On a aussi droit à des spots de pub avec un poireau géant qui tremble dans son caleçon parce qu'il voit une pile de tomates superposées (attends! Moi, je croise une pile de tomates superposées, ben je flippe aussi, normal, quoi! Bon et puis après je les fais à la provençale pour midi). Ensuite, pour se remettre de sa frayeur, va savoir pourquoi, le poireau s'enfile une part de quiche (véridique). On nous dit donc qu'il faut manger 5 fruits et légumes par jour, et répétez tous en choeur avec moi: ne pas manger ni trop salé, ni trop sucré, ni trop gras. Et beh. Ce sera tout?

Non ma brave dame. Maintenant, dans le métro parisien et dans les abribus, ils sont passés aux affiches: il faut bouger 30 minutes par jour, qu'ils disent. Et si jamais t'es un handicapé du cortex qui croit que tu dois danser une gigue chaque matin au réveil pendant une demi-heure, ils te découpent les 30 minutes pour toi avec des flèches de couleur: 6 minutes pour aller AU coiffeur (trop rebelle grammaticalement, ce blog), 15 minutes pour aller au boulot (si tu en as un, sinon tu fais le tour du Pôle Emploi, c'est kif-kif bourricot), et 9 minutes pour aller chez le fleuriste, dis donc. Si ça c'est pas top moumoute.

On aurait pu croire qu'avec tout ces messages, les français étaient vernis. Ben non, dis donc. Au gouvernement, ils se sont dit, merde, on a encore oublié un truc! Les parents! Vite vite, ils ont réalisé un spot télé avec une petite blondinette qui fait du casque sans son vélo alors que c'est ECRIT sur le PANNEAU qu'il faut absolument faire du casque AVEC son vélo! Heureusement, sa maman veille au grain et lui met un beau casque tout rouge et tout brillant. 

N'empêche, c'est pas hyper réaliste, parce que si vous avez réussi à faire tenir votre gamin avec un casque à vélo plus de 10 minutes d'affilée, z'êtes champion du monde... Prenez par exemple ma soeur Lisette: à quatre ans, le premier tour de piste, c'était bonnard Médard. Mais au 2e passage, tu pouvais être sûr qu'elle avait largué le casque kekpart et qu'elle pédalait cheveux au vent. Bref. Où donc en étais-je? Ah oui, la fillette. Et bien figurez-vous que sa môman, elle lui met un casque de sécurité pour le vélo, mais tiens-toi bien! Elle la laisse regarder des trucs qui font peur à la télévision! Tu rends' compte? (Comment ils balancent, n'empêche, au gouvernement!). Elle sera traumatisée à vie et elle devra en parler à un psy pendant au moins les 20 prochaines années... Ah non, j'te jure, les parents français, c'est trop des nuls. Ils avaient même pas compris que le chiffre en bas de l'écran pendant le film, c'était pour l'âge recommandé des téléspectateurs. Genre c'était le numéro pour la valise RTL, pitêtre?

Mais alors plus fort que le roquefort je vous le dis les amis, ils sont ensuite carrément passés aux spots radio. Imaginez la scène: Lilychocolat, complètement dans le pâté, et le pâté dans le brouillard, les cheveux à la Diana Ross et le nez dans sa tasse de thé à 6 heures du mat', écoute la radio pour tenter de sortir du coma. Petite musiquette de Noël... Lilychocolat aime Noël, elle tend l'oreille. La voix d'une petite fille énonce "cher Père Noël, cette année..." Oh c'est trop chou! pense Lilychocolat. La petite voix continue " cette année je voudrais" - Lilychocolat se projette: oh une barbie avec la robe de princesse rouge et blanche, là! Ou une dînette! Ou un garage! Non, non, attends! Son poids en chocolat! Et bien non pas du tout. La gamine annonce "un détecteur automatique de fumée". 

Là tu te dis que la jeunesse a fort changé depuis ton époque et tu émets un gracieux et élégant "HEIN? "

Quand soudain, la musiquette de Noël s'arrête pour faire place à la musique des méchants quand ils arrivent dans le film avec une hache ensanglantée et que la fille elle est de dos et elle voit rien du tout et tu te caches les yeux dans ton coussin de canapé en te demandant si ça serait vraiment malpoli de téléphoner à l'hôtel où travaille Bribri pour lui demander de rentrer tûssuite parce que hors de question que tu ailles seule dans la chambre sombre au bout du couloir? Bref. Une musique glaçante, quoi. 

Et la gamine de finir "parce que si ma mamie elle en avait eu un, elle aurait réalisé qu'il y avait le feu et elle serait pas morte dans l'incendie." 

Bon, là, tu jettes tes toasts, tu vides ta tasse de thé dans l'évier, et tu vas directement mettre ta tête dans le four. Tout simplement.

Ils sont fous au gouvernement!

Où Lilychocolat gère les versions multilangues (pendues) au téléphone

Ce soir, Lisette a eu son conseil de classe du premier trimestre, et en soeur attentionnée et aimante (je le joue trop, là, peut-être, non?), je passe un petit coup de fil à la maison Chocolat pour savoir où on en est ma brave dame. Parfois, quand on appelle la maison Chocolat, c'est calme (notamment si c'est l'heure de la météo, car qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il grêle, qu'il y ait une guerre nucléaire intergalactique, ou qu'on ait inventé des petits pois bleus, Papa Chocolat sera devant son poste de TV et ne pipera pas un mot. Sauf pour dire à la présentatrice qu'elle se pousse parce qu'elle est devant mercredi, là. Mais ça ne nous concerne pas, puisqu'il s'adresse à la télé. Qui, étrangement, ne lui répond jamais). D'autres fois, c'est un peu l'ambiance, euh... colonie de vacances. Ce soir, j'ai décroché la queue du mickey, j'ai eu droit à la multilangues. C'est quand tout le monde a quelque chose à dire en même temps. Tout un concept.

Lilychocolat: "Allô, bonsoir, j'appelle pour savoir si le conseil de classe s'est bien passé!"

Maman Chocolat: "oui attends je te passe ta soeur."

Lisette: "Bip haut parleur Allô tu tombes bien dis à Papa qu'il arrête de m'embêter!"

Papa Chocolat, en arrière-fond: "Non mais n'importe quoi! Je ne l'embête même pas!"

Lisette: "Si! Il a lu le mot que j'avais écrit pour maman! Pour MA-MAN!"

A mon avis, si ce mot parlait de tampons et autres joyeuseries féminines, Papa Chocolat a de toute façon déjà dû être bien puni. Il devait avoir l'air fin, tiens...

Maman Chocolat: "Ah oui!  Demain on fait raclette, ça vous dit de venir?"

Lisette: "Mais ils m'ont donné le tableau d'honneur."

Lilychocolat, qui finalement a décidé de ne pas renier sa soeur (du moins cette année): "Oh bah c'est bien ça, dis donc! Tu peux être fière de toi!"

Maman Chocolat: "Mais il faudra me dire si vous venez parce que ton père doit aller chercher les provisions demain après-midi."

Papa Chocolat, qui n'était pas du tout au courant de l'ajout de cette activité à son planning: "Ben voyons."

Lisette: "Ben oui, je suis bien contente, je m'y attendais pas, le tableau d'honneur, c'est sympa..."

Maman Chocolat: "Mais pourquoi, il est passé où Bribri?"

Lilychocolat, un rien AMERE: "Môssieur est parti en goguette à la crêperie avec ses copines de la réception de l'Hôtel des Bras Cassés, pour dire adieu à une énième jeune provinciale qui démissionne après 3 mois passés à  faire l'esclave travailler dans cette boîte. Elles ont toutes 22 ans et un corps de rêve, et trouvent bien sûr que tout ce que peut raconter le père Bribri est absolutely fascinant (alors que des fois, non. Mais là limite je tape du bout du pied dans des cailloux alors j'arrête le boudin). Moi, pendant ce temps-là, je mange un bol de céréales seule devant mon ordi et ma traduction sur l'histoire du sac Fendi qui est duuuuuuure et je souuuuffre car je croyais NAIVEMENT qu'on allait me dire deux points ouvrez les guillemets dis donc tu veux que je prépare à dîner vu que tu as passé 8 heures à bûcher comme une malade devant l'ordinateur aujourd'hui? " (assez, le pathos, où je le fais avec plus de violons? Nan mais vous me dites, surtout)

Papa Chocolat: "Et ben viens à la raclette toute seule ça lui fera les pieds."

Et toc

Maman Chocolat, sortant sa carte Ban Ki Moon: "Noooooon, pas du tout, Bribri peut venir, qu'est-ce que c'est que ces histoires?"

S'il lui reste de la place après ses crêpes et son girls band, c't'à dire.

Lisette: "Sinon, sais-tu que papa est couvert d'hématomes aux cuisses?"

Papa Chocolat, tout fier: "Et oui! Ma femme me bat!"

Note du traducteur: Papa Chocolat n'a pas voulu se taper la honte dans Paris avec son caddie, il a donc ramené sa caisse de champagne à prix cassé à bout de bras, et, apparemment, à bout de cuisses.

Maman Chocolat: "Non mais n'importe quoi! Homme battu! Tu es malheureux mon chéri? Reprends donc du sauté de veau."

Du sauté de veau? J'peux v'nir???

Papa Chocolat - la bouche pleine: "Oui! Mal aimé! Je suis le mal aimé! Mais je vais TOUT envoyer à WIKILEAKS, tu vas voir!"

Et ben si je vais à la raclette demain, ça promet...