Lilychocolat s'inquiète un brin

Ca ne vous aura pas échappé, surtout si vous êtes un lecteur assidu de la saga du blog, ma sœur Lisette passe son bac cette année. Dans un peu moins de 4 semaines. Soit 25 jours exactement. Mais qui va compter, franchement ? Pff, pas moi.

Lisette étant un peu stressée, le médecin a commencé par lui prescrire des granules homéopathiques pour la détendre un peu de la crinière.

Ca rappellera des souvenirs à certains : l’heure des grandes révisions, des stabilos fluos et des fiches a sonné. Aaaah les fiches. 

Papa et Maman Chocolat m’ont courageusement promue Chef Officiel des Fiches et Coach Maso du Bac.

Sympa, les parents.

Hier, je suis donc passée voir où on en était, dans tout ce barda.

Il s’avère que pour les 6 chapitres qu'elle devait résumer en fiches, la demoiselle nous a magnifiquement fait péter le score (ah mais carrément) en en couvrant généreusement un demi.

J’ai envie de me peeeeendreuh

Mmh… Pourquoi sœurette est-elle si longue à la détente, demanderez-vous ?

Et bien je vous le donne en mille émile : parce qu’Arnaud, le mou qui lui sert de p’tit copain, la réclame à la webcam tous les soirs. Après 10 heures passées ensemble au lycée, faut bien rattraper le temps perdu que voulez-vous. 

Mais quand on fait sa betty boop à la webcam, on peut pas tout savoir sur les espaces mondialisés ou la mégalopole japonaise, ma brave dame.

Bref.

On peut démissionner de Chef de Fiches ? En recommandé avec AR ? 

Oh, mais bon, il nous reste 4 semaines inspire, elle va bien y arriver expire, et puis elle écoute en cours, non ? Ca compte, ça ? Hein ? Quelqu'un aurait du lexomil ?

Bon, penchons-nous donc sur les centres financiers de la façade atlantique...

Zzzzzzzzzzzz Oh pardon.

-         -   Ben tu peux peut-être parler de Wall Street, tenté-je, pleine de bonne volonté

-         -  N’importe quoi ! s’exclame Lisette. Wall Street c’est à Londres.

Mais c’est qui qui va les bouffer, les granulés, si ça continue? C'est BIBI! Le tube doseur en plastique avec, tiens. Youpla.

Lilychocolat explore le catalogue Lidl

Chez Lidl, cette semaine, ils ont décidé de nous la jouer USA Oh Yeah Rock'n'Roll Baby. Je le sais parce que je suis une lectrice assidue de leur niouzeletteur même pas honte, l'autre.

Donc quoi mettre dans not' panier, ma brave dame?

Et bien, essentiel quand on se la joue West Coast:

Du ketchup. A la tomate. Bah oui, parce que du ketchup au concombre, c'est beaucoup moins intéressant. Forcément.

Continuons avec le must-have du moment:

La machine à donuts à 12.99. Avec des pieds anti-dérapants siouplé. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Et le it-accessoire de toute cuisine branchée:

Tenez-vous bien: l'appareil à popcorn à 11.99. Si ça c'est pas top moumoute quand même.

Mais ce n'est pas tout! Les marketeux de la marque ont bien bossé: car on tourne la page et PAF! Ils nous proposent comme ça sans prévenir:

LA CLASSE A DALLAS.

T'y as cru, Lustucru

Hier, le chef de réception de l'Hôtel des Bras Cassés où travaille Bribri lui a annoncé qu'il était attendu dans le bureau de la sous-chef, April (ils ont de ces noms à l'Hôtel des Bras Cassés quand même...).

Ca rigolait pas. Bribri était dans ses petits souliers.

April lui a dit "Ah, mon petit Bribri, puisque vous vous donnez tant de mal, que vous ne criez jamais sur nos clients même les plus bouchés, et que vous acceptez toujours les changements d'emploi du temps de dernière minute, il est normal que nous fassions un geste"

Là vous vous dites, promotion = pognon = Lilychocolat part en vacances à Copacabana.

Petite danse du ventre pour fêter ça. 

"Voici donc pour vous", enchaîne April

Euh... merci. C'est trop. Fallait pas.

Le PREMIER qui dit "bah c'est pas grave, t'as qu'à aller en vacances à Cocacabana", je lui mords les miches.

Ca vaut limite le coup de la montre et du pass affaires kouik précédents, dis donc.

Papa, c'est quoi cette bouteille de lait?

Il y a quelques temps, ma sœur Lisette nous balançait une nouvelle sensationnelle : elle allait bosser son bac avait un petit copain.

Une fois le poids des mots, le choc des photos passés glups, Lilychocolat a décidé de faire face à la réalité. De façon mature et responsable.

Ouuuiiiinnn pourquoi ô pourquoiiiiii ????!!

Vous en conviendrez, un garçon de 18 ans avec une fille de 17 ans. Ca joue pas qu’au UNO, si vous voyez c’qu’j’veux dire. Hein.

N’empêche l’aut’ jour Bribri m’a mis la pâtée au UNO je vous raconte pas le massacre. C’est fourbe, le coup du "tire 4 cartes". Si. Méfiez-vous.

En prenant le thé chez ses parents, Lilychocolat a donc lancé l’idée de l’éducation sexouelle pour voir où celle-ci pouvait atterrir. Si possible loin, très loin d'elle.

Papa Chocolat s’est raclé la gorge et est sorti fumer une cigarette sur le balcon (courage, fuyons).

Maman Chocolat a fait la moue de celle qui vient de croquer à pleines dents dans un jalapeño (olé).

Bribri a dit « oh, moi, je peux parler au petit copain, si vous voulez ! ». 

Ah, super, enfin quelqu’un qui prend les choses en main. 

« Je vais lui dire : ‘tu touches à ma belle-sœur, je te brise les noisettes' » (constructif).

Du coup, Lilychocolat s’est retrouvée seule face à son destin: accomplir la tâche ardue mais néanmoins indispensable de la leçon sur l'amour, le couple, les cigognes, et l’herpès.

Là, Pierre Perret débarque "tout, tout, tout, vous saurez tout…"  - Aller tous ensemble!

Elle n’a donc pas dormi de la semaine.

D’abord, elle a fait des recherches sur internet. Qu’est-ce qu’on trouve comme kikis, sur le net, dites. C'est l'overdose de burettes. 

Et aussi un tas d’infos déconcertantes.

Saviez-vous que sur 18 000 grossesses de jeunes filles en France en 2010, seules 4500 ont été menées à bout ? 13 500 mineures ont donc eu recours à l’avortement cette année-là.

Hey j'y pense. Ils font les ceintures de chasteté sur la Camif ? J’ai un bon de 20% de réduc’, ça vaut peut-être le coup.

Ensuite, elle s’est rendu d’un pas léger, et l’air de ne pas y toucher, en pharmacie.

« Je vais vous prendre ces pansements. Là. Voilà. Hum. Et vendez-vous des préservatifs à l’unité ? » 

« Non, le plus petit qu’on ait, c’est par 6 »

« Ah, c'est trop, ça va pas le faire… »

A cet instant précis, Lilychocolat a réalisé qu’elle passait pour la nympho du coin qui avait 10 minutes à tuer. La pharmacienne la regardait d’un air étrange.

Là Sœur Sourire débarque "Dominique, -nique –nique, s’en allait tout simplement…" - Aller avec moi!

« Ah nan mais oui mais nan ! C’est pour une démonstration. A une ado. Help »

Kilukru ? Font des kits pour les djeuns, maintenant !

La pharmacienne dit « soyez pas choquée, il y a un guide à l’intérieur, et c’est très, euh, explicite ».

Oh là Bijou! se dit Lilychocolat en feuilletant le livret, pense donc, je suis mariée depuis… Ouh là. Ah oui. Dites. Palsambleu ! Sur le guide, les jeunes filles mettent en place leur préservatif en se fourrant allègrement la main dans euh la boîte à gants qu'elles ont HYPER velue - Le Yéti 2 - et les garçons ont le bout du bidule drôlement rouge et drôlement vers le haut. Quand même. Prennent des stéroïdes? Non, parce qu'un angle à 30 degrés, faut qu'on m'explique...

Ne m'envoyez pas de photos si c'est tout à fait possible. Je vous crois sur parole.

Bref.

Et donc voilà partie la Lilychocolette avec dans son cabas un quiz spécial IST. Un Durex super câlin. Et la banane du petit déjeuner de Bribri, qui, assurément, va être ra-vi de trouver sa banane lubrifiée demain matin.

Rhâ qu’est-ce qui faut pas faire, j’vous jure.

Lilychocolat kiffe le 1er mai

Ce qui est sympa, quand on habite la même rue que sa famille, c'est qu'on a souvent droit à des goodies déposés comme ça, en passant.

Aujourd'hui, Papa Chocolat a apporté un petit brin de muguet. Evidemment, Lilychocolat était toujours en pyjama quand il a sonné alors que lui avait déjà fait le tour 1/ de la ville et 2/ des popotes. Bref.

Je ne sais pas si vous fêtez le travail (le vrai comme le faux), mais je partage avec vous ces jolies petites clochettes qui annoncent traditionnellement que Mai est bien là je vieillis ou bien ça passe troooop vite?

Oui, c'est un verre à moutarde. On fait c'qu'on pneu, on n'est pas des chambres à air, non plus.

 Jean Blaguin, humoriste

Petit lecteur, toi qui es derrière ton écran, que je connais ou que je ne connais pas - mais attention, la page des statistiques me raconte que tu viens de pays qui font rêver comme le Brésil ou bien le Mali... Incrédibeule. D'ailleurs, je ne regarde que très peu la page des statistiques parce que c'est flippant! - j'espère que tu vas pouvoir faire ce qui te plaît (yahou) et je te souhaite tout plein de bonheur!

Des bises.

~Lilychocolette

Lilychocolat ne l'avait pas vue venir, celle-là

Avant, quand elle avait des soquettes et des petites robes à smocks, Lisette était trop chou. Son esprit vif, artiste et bohème avait du charme. Ensuite, elle a eu des fréquentations rigolottes. Après, elle a grandi, et a commencé à faire sa rebelle et nous coller légèrement la honte dans les magasins. Mais on l'aimait toujours. Hum. Aujourd'hui, elle considère qu'on est tous des vieilles peaux et qu'on "ne comprend rien à rien". 

Ce qui inquiète sérieusement, c'est qu'elle passe le bac à la fin de l'année p'tain on est en mai presqueuuuh et qu'elle pose encore des questions qui te font tomber les bras ("Bon mais pendant la guerre froide, Truman, il était de quel côté?") ou joue les incultes à courir nu dans la neige ("Ben quoi? S'est passé quoi le 8 mai 45?"). Ce qui fait que la plupart du temps quand elle est avec sa soeur Lisette, Lilychocolat a l'air de ça

Heiiiiin???!

 

 

Ce qui n'est pas très bon pour son poil.

Sauf que ça, c'était rien. Du pipi de chat, si vous me permettez. Oh aller si on la garde. H'aime bien. 

Maintenant, Lisette a décidé qu'elle aurait un petit copain.

Un ado d'une timidité maladive qui gratouille sa guitare. Justin Bieber, mais en mou. au secours.

La flèche, le mec, quoi.

Papa Chocolat l'a surnommé Speedy. C'est dire.

 

Ce petit copain est une espèce de glue qui dit "haaannn, tu pars une semaine en vacances? Mais comment je vais vivre sans toi?!" hé mec détends-toi de la crinière et get a life. sans blague.

Bon. Un temps, Lilychocolat complotait la nuit: pendant que Bribri piquait sa ronflette habituelle, elle imaginait des scénarios dans lesquels elle avait 

1) Des conversations très embarrassantes sur la contraception avec le mou;

2) Des contacts avec la CIA pour faire disparaître kidnapper le mou;

3) La place à la cave pour y enfermer sa soeur avec ses fiches de révisions;

3 et 1/2) La ceinture noire 58e dan et le low kick balayette de Chuck Norris;

Hah! Briseuse de ménages! Vous allez me dire. Vilaine intolérante. Vous allez rajouter.

Certes, certes

Lilychocolat se demandait: "Est-ce qu'il aime les pommes, le mou?"

Alors Lilychocolat a ensuite décidé d'arrêter de faire sa mère juive, d'être un summum de zénitude, un paroxysme d'amour de son prochain, bref, un zénith de sérénité.

Elle a ratissé le jardin du voisin

Empilé des cailloux. (Ouiiii! Ca tient!)

Compté les gouttes de pluie (374)

Et ensuite elle a dit: oh il faut bien accepter que Lisette ne soit pas une première de la classe coincée du popotin qui traverse toujours dans les clous comme toi. Laisse-la vivre sa vie. C'est quoi déjà le taux de grossesses des moins de 18 ans en France? Ce mou a sûrement des TAS de qualités. Tiens, je vais demander à Maman Chocolat.

- Alors, comment tu le trouves, toi, le m... euh Arnaud?

- Euh. Ben. *pause* Il est... ah. Gentil.

Oh. Ben c'est pas gagné. 

Je crois que je vais aller ratisser encore quelques graviers, moi, hein. Si vous me cherchez.

Lilychocolat raconte Boston part two

Alors, z'êtes prêts? On repart en balade? Allons-y gaiement... Chaussez les baskets, car on va trotter!

 

Commençons par Fenway Park...

 

L'antre des Red Sox!

  Les chaussettes rouges, bizarrement, ça sonne moins bien, comme nom d'équipe, hein?

Mais nous n'avons pas de billets pour le match, alors continuons la balade si vous voulez bien... 

Au loin, la tour Prudential

 

On peut grimper tout en haut du 52e étage (avec ascenseur qu'on se rassure) pour admirer une vue panoramique de la ville.

Remontons Newbury Street, c'est chic, mais c'est jouli

 

 Et puis passons par le parc, appelé Boston Commons, pour notre instant bucolique du jour...

 

 Si le coeur vous en dit, on peut faire un petit tour dans les Swan Boats sur le petit lac du parc...

 

Ou découvrir les sculptures des canards habillées en superhéros! SUPER CANARD! Le volatile qui sauvait la planète. Coin

Encore? Rha, zêtes insatiables! Bon, rendons-nous au centre ville, alors...

Voici, à ce qu'il paraît, l'un des bâtiments les plus laids d'Amérique, j'ai nommé la mairie de Boston. Je vous laisse juger.

 

La statue de Samuel Adams, un des Pères Fondateurs des Etats Unis - et aussi maintenant une bière du Massachusetts, si y'en a qu'ont soif :-°

A Quincy Market, il y a de l'animation! Un peu de breakdance vas-y je te refais ça quand tu veux les yeux fermés dans le noir par temps de tempête

Ou encore ces acrobates en pantalons rouges qui sont très drôles et très doués

 On va sur le port? Aller, chiche kebab.

Sympa, l'esplanade, non? Ben avant, c'était une autoroute, dis donc.

 

Je vous sens un brin fatigués de la balade... Si on allait se déguster une bonne pizza (ou carrément une plâtrée de pâtes) dans le quartier italien du North End? 

 

Ils sont rigolos, ces escaliers de secours. Ca zigzague. Oui, oh, moi, il ne me faut pas grand chose...

Comment ça, il fait beau? Comment ça vous avez envie de buller? Très bien! Prenons le métro et descendons à l'arrêt... plage!

Il vous reste un peu d'énergie? Allons donc nous époumoner le long du marathon de Boston. Au kilomètre 40, là où ils sont bien creuuuvés, les athlètes. 30°C. Sous le soleil. Pff, fastoche. J'ai vu passer deux français. Dont un breton. Yipiiii! Lilychocolat re-pre-sent.

Les canadiens, ils sont rigolos. Quand tu les soutiens à grands renforts de GO CANADA, ils se retournent pour poliment te remercier. Au beau milieu de, genre, 3 heures de course à pied sous le cagna. La classe.

 Et voilà! 

Bon week-end!